En 2011 Le fabricant de montre Breitling se mettait à la moto via une course entre un Mustang P-51 et une bécane pilotée par Elena Soldatova sur le lac de Bonneville. Aujourd’hui George Kern, CEO de l’horloger suisse, annonce la signature d’un partenariat avec Stuart Garner le patron de Norton Motorcycles depuis 2008. D’ici quelques mois, de nouvelles montres incarneront l’association de ces deux marques prestigieuses. Reste à savoir si quand à 50 ans on a pas une Breitling-Norton c’est qu’on raté sa vie.
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Béarn: Osez l’Escudé! – PinUp étiquetées
En 2004 Murielle et Laurent Caubet se lancent dans la vinification de la production de vieilles vignes louées. Trois ans après, l’ancien poulailler dans lequel ils opèrent devient trop exigu pour recevoir les 170 hectolitres de vins de l’Escudé et c’est la grange qui se voit réaménagée en chai. D’années en années, passion et travail aidant, les résultats sont au rendez-vous. Sélection au guide Hachette des Vins en 2009, 2010 et 2011. Concours des Vignerons Indépendants avec deux blancs secs (Colombard/Gros Manseng et Petit Manseng/Sauvignon), un blanc doux Petit Manseng, un blanc moelleux Petit Manseng et un rosé cabernet Franc/Merlot. En complément de ces vins nés d’une interprétation amoureuse des fruits et de leur assemblage subtil, les vignerons de Cabidos savent à l’occasion apporter une dimension séduisante à la commercialisation de leur production. C’est le cas de cette collection Vintage au travers de laquelle le plaisir des yeux et celui des papilles se retrouvent à l’unisson. Murielle et Laurent Caubet, 220 chemin l’Escudé 64410 CABIDOS. Détails et infos: Osez l’Escudé!
Juncker V/S Trump – Harley, Levi’s et Jack Daniel’s sur la sellette!
What the fuck! Suite aux tonitruantes déclarations de Donald Trump à propos de barrières douanières sur l’acier et l’aluminium, l’Europe menace les États-Unis. Par la voix de Jean-Claude Juncker, le président de la commission européenne qui dit ″L’Europe doit se défendre et elle va se défendre″, des mesures de rétorsion sans précédent sont annoncées: ″Nous allons mettre en place des contre-mesures concernant les droits d’importation de produits américains, notamment Harley-Davidson, le bourbon et les jeans Levi’s″. Ça fait peur hein? Mouarf! Étonnamment il n’est pas question de s’attaquer à MacDonald’s, Ford, Apple, Coca Cola, Boeing et encore moins à Google, Amazon, Hewlett Packard et d’autres à qui l’Europe fait des ponts d’or en matière de fiscalité. Tremble Donald! Bientôt tous les français rouleront en Triumph, BMW ou Guzzi, porteront des Tuffery et se murgeront au Pastaga. Et si ça suffit pas nous demanderons à SuperMacron SuperDupont de noyer ton pays sous des milliers de tonnes de camemberts au lait cru, moulés à la louche et faits à cœur. Na!
Triumph – For the Ride!
″Maman? L’homme parfait existe t’il? Oui ma chérie! Il roule en Triumph Bonneville″
Moto GP – La fin des Umbrella Girls
Liberty Media vient d’annoncer que désormais elle ne fera plus appel aux Umbrella Girls sur la grille de départ des courses de F1. La tradition de ces jeunes femmes généralement court vêtues ou portant des tenues très près du corps sur les grilles de départ des courses moto, est-elle amenée à disparaître? C’est à craindre ou à espérer, c’est selon. C’est en tous cas le souhait de plusieurs défenseurs de l’image de la femme. Déjà en 2017 les Umbrella Girls du GP d’Espagne ont eu ″chaud aux fesses″. Au nom de la dignité de la femme, le mouvement Ganemos Jerez (proche de Podemos), appuyé par le Parti Socialiste avait demandé leur interdiction. Idem lors du GP de Catalogne au cours duquel des représentant des Verts ont dénoncé le machisme et la ringardise de cette vision de la femme. Quand on sait qu’en Australie la tradition du bécot à l’arrivée des courses cyclistes a été abandonnée; quand on prend en compte le fait que le championnat du monde d’endurance auto a carrément renoncé aux Grid Girls en 2015; et quand on constate l’ampleur de la polémique Harvey Weinstein, la fin de ces Sexy Girls rémunérées pour arborer des logos publicitaires semble d’ores et déjà programmée. C’est à craindre ou à espérer, c’est selon. Une chose est sûre, les Rossi, Marquez et autres Dovizioso vont avoir chaud sans ces jolis parapluies au dessus de leurs casques.
Jack Daniel’s – Le Old No.7 recrute!
Gendarme, footballer, astronaute, pilote de course ou chien policier, c’est généralement ce qui nourrit les envies d’avenir d’une enfance banale. En grandissant, les rêves de salaires mirobolants, de défense de l’opprimé ou de shoots d’adrénaline, s’écroulent. Souvent! Alors pourquoi ne pas valider des aspirations carriéristes, certes plus modestes, mais ô combien euphorisantes en devenant par exemple testeur? Jack Daniel’s est à la recherche de volontaires pour apprécier les nouvelles saveurs du Old No.7. Pas besoin d’être un expert ou un fin palais; il suffit juste de goûter et d’évaluer le nouveau ″Tennessee Fire″ aux saveurs de cannelle pimentée. C’est gratuit. Il faut s’inscrire avant le 31 janvier et être sélectionné pour, après avoir donné un avis argumenté, pouvoir bénéficier d’une bouteille gratuite. Seule ombre au tableau: il faut résider au Royaume Uni. What the Hell!
Harley, le chat: 2001 – 2018
En ce jardin des chats te voilà vieux et fier, laissant ici ton bel âge et tes maux d’hier – Ta vie s’en est allée, la garder je ne peux; tu as quitté mon monde et je t’ai dit adieu – Peu importe demain où tu te trouveras, aujourd’hui ma tristesse accompagne tes pas. Ciao mon pote!
