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Bouteille, sacrée bouteille

Citation Jack Daniel's

There are two things to be appreciated naked. One of them is… Jack Daniel’s!

Limande: définitions

Recherche de vitesse en 2RM

Définition (Prononciation: li-man-d’): Poisson pleuronecte marin, plat, dissymétrique, dont seul le côté droit, qui porte les yeux, est pigmenté. La limande passe ses journées lascivement vautrée sur les fonds marins.

Variante 1: Femme maigre et sans poitrine. Expression: ″Plate comme une limande″ (en anglais ″flat as a pancake″). En argot désigne aussi une prostijoie, également appelée ″morue″.

Variante 2: Homme obséquieux et sans courage qui s’humilie moralement en se mettant à plat ventre devant quelqu’un. Obséquieux célèbre: J. Attali… Mais il en est beaucoup d’autres.

Variante 3: Sur un 2 roues, tête dans le guidon, le pilote fait corps avec sa machine en offrant le moins de résistance possible à l’air dans le but d’augmenter sa vitesse de pointe. Si je tenais l’ enfoiré qui m’a chouravé mes fringues…(Roland ″Rollie″ Free aux Bonneville Salt Flats en 1948).

♠ Ça Roule! ♠

Jack Daniel’s Whiskey Woman!

Whiskey woman, don’t you know that you are drivin’ me insane?

Jack Daniel's quote

Whiskey woman, ne sais tu pas que tu me rends dingue?

≈ Trucs en Vrac ≈

 

L’ Abstentionnisme, premier parti de France?

l’abstentionniste vu par SalchAu delà de la vision caricaturale de Salch force est de constater la montée en puissance de l’abstentionnisme qui tend à devenir le premier parti de France. C’ est avant tout parce que l’offre électorale manque de lisibilité. Les partis traditionnels n’ arrivent plus à convaincre un électorat écœuré par les errances du pouvoir, le mépris des leaders, les luttes intestines des partis et le déni de l’expression des électeurs. Une législation bien huilée qui ne comptabilise pas le bulletin blanc ou l’abstention refuse par là même de donner un réel pouvoir au citoyen qui souhaite s’exprimer, ne serait ce qu’au travers d’un vote de contestation démocratique.

≈ Trucs en Vrac ≈

Quand la Loi Travail tourne au vinaigre

Loi Travail Vinaigrerie Dessaux

En ces périodes troublées et incertaines,  qui plus est sur fond de réformes assassines à venir, il peut être intéressant de se remémorer le bon vieux temps. 1880, la France vient de se doter d’une 3ème République et le règlement intérieur des usines doit changer.

″1. Piété, propreté et ponctualité font la force d’une bonne affaire… 3. Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau . Les employés de bureau y seront obligatoirement présents… 5. Dans les bureaux, on ne portera ni manteau ni pardessus. Toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez et calottes seront autorisés… 8. Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau… 9. La soif de tabac, de vin, ou d’alcool est une faiblesse humaine et, comme telle, est interdite à tous les membres du personnel…″

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques″. Lire le règlement intérieur complet > Vinaigrerie Dessaux.

≈ Trucs en Vrac ≈

Moto Guzzi: Cat on wheels!

Casque Moto Guzzi

If you think I’m cute now, wait until you see me on my Moto Guzzi!

≈ Trucs en Vrac ≈

Journal intime du chat: Extraits

Chat redoutable

  • Jour n° 152: Mes ravisseurs me provoquent avec des trucs débiles pendouillant au bout d’une ficelle et ils me forcent à manger des trucs déshydratés.
  • Jour n° 154: La seule chose qui m’aide à tenir le coup c’ est la satisfaction que je retire de la destruction d’un meuble ou de la lacération d’un rideau. Demain, je ravagerai une plante.
  • Jour n° 161: Aujourd’hui, ma tentative d’éliminer mes geôliers en me faufilant entre leurs jambes a failli réussir. Plus tard il faudra que j’essaie depuis le haut des escaliers.

  • Jour n° 162: Dans l’espoir de provoquer dégoût et répulsion chez mes oppresseurs, j’ai vomi sur leur fauteuil préféré. A l’occasion il faudra que j’urine sur leur lit.
  • Jour n° 165: Afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, j’ai décapité une souris et déposé le corps à leurs pieds. Ces imbéciles se sont extasiés me disant à quel point j’étais un bon chasseur.
  • Jour n° 177: J’ai réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. J’ai été victime du supplice de l’eau savonneuse. Quel cerveau malade a bien pu inventer une telle horreur? Ma seule consolation est le morceau de peau que je tiens encore entre mes dents.
  • Jour n° 181: Aujourd’hui il y avait des invités et j’ai été placé à l’isolement. J’ai compris que ma réclusion était due à mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne à en tirer avantage.
  • Jour n° 215: Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. L’oiseau lui doit être une balance. Il doit leur rapporter mes moindres faits et gestes. Tant qu’il restera dans cette cage, sa sécurité est assurée. Mais je sais attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

≈ Trucs en Vrac ≈

Up around the bend!

Straights are for fast bikes… Bends are for fast riders!

Bends are for fast riders

 

Les lignes droites sont faites pour les bécanes rapides. Les courbes, elles, sont faites pour… les pilotes rapides!

≈ Trucs en Vrac ≈

Bonnes Résolutions 2017

Bonnes résolutions Achille Talon

Resolutions? Me? What are you just implying? That I need to Change? Well, Budy, as far as I’m concerned, I’m perfect the way I am!

D’après Achille Talon, personnage de Greg

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Black Bonnie: Voeux 2017!

Black Bonnie Voeux 2017

Pile ou Face! La pièce tourne et avec elle l’illusion d’un choix, d’un renouveau. Mais rien ne bouge. Les politiciens nous ignorent. Ils sont au service du financement de leur pouvoir. Nous attendons le changement sans vouloir nous changer nous mêmes. Renoncement, tristesse et isolement détruisent toute envie d’espoir. Alors plutôt que de nous contenter de voir et d’entendre, apprenons à regarder et à écouter. Et puisque ”l’ humour reste la politesse du désespoir”, croquons la vie en appréciant des plaisirs simples: ceux qui s’écoutent, se lisent ou se regardent. Partageons, aimons, jouissons et profitons bien de cette année pour accepter de sourire, c’est salutaire et… encore gratuit.

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Le Pire Noël est passé!

Il se passe une chose incroyable dont les médias ne parlent pas. Muselés par l’industrie du disque, ils cachent l’information. Trop énorme! Tous les gamins ont la rage contre le Père Noël. Ils ont tous eu des disques nases en guise de cadeaux et digèrent mal l’affront. Hors de question que leur Noël soit toc et pas rock. Ils se dirigent donc en masse vers les magasins. Tous avec les mêmes intentions.

Patchwork et onomatopées Rock

• Peter 13 ans: ″Je voudrais échanger ce Cd de Springsteen c’est d’la daube! J’veux Nevermind!″.
• Lisa 12 ans: ″Rien à foutre de Christine & the Queens, filez moi Led Zeppelin, çui où y’a Black Dog!″.
• ″Maître Gims! C’te honte!″. C’est Paul, qui du haut de 11 ans, exige qu’on lui commande Down by the Jetty du Doctor. Pour lui c’est mal barré; le vendeur ahuri lui demande: ″quel docteur?″.

PB, décembre 2016

 La Discothèque idéale 

Art R431-1 sur le port du casque

Le port du casque est obligatoireDepuis l’arrêté du 28 juin 1973, en France, le port du casque sur une moto est obligatoire. ″En circulation, tout conducteur ou passager d’une motocyclette, d’un tricycle à moteur, d’un quadricycle à moteur ou d’un cyclomoteur doit être coiffé d’un casque de type homologué. Ce casque doit être attaché. Le fait, pour tout conducteur ou passager, de contrevenir aux dispositions du présent article est puni de l’amende prévue pour les contraventions de la quatrième classe″: Perte de 3 points sur son permis et Amende forfaitaire de 135€. De plus: ″Conformément à l’article L. 431-1, le véhicule à deux roues à moteur dont le conducteur circule sans être coiffé d’un casque de type homologué ou sans que ce casque soit attaché peut être immobilisé dans les conditions prévues aux articles L. 325-1 à L. 325-3″. Mademoiselle est elle en infraction avec la législation? La question est posée!

 Du beau monde sur la Piste 

Lettres au Père Noël, extrait!

santa4

Cher Père Noël, j’ai vraiment été très sage cette année, aussi j’espère que tu passeras chez moi m’apporter le Thruxton que je t’ai commandé. A bientôt, Stéphane.

Cher Stéphane! Tu habites une région pourrie. Il y fait froid et les précipitations sont abondantes. Comme en témoigne ce cliché, l’an dernier un accident m’a empêché de passer chez toi.  A cause du brouillard mes rennes ont percuté un terril.  Je me suis lamentablement vautré et j’ai perdu tout mon matos.  Alors si tu veux un Thruxton, tu te l’achètes, tu te barres dans le sud et pour l’année prochaine on verra! Non mais!

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Le Beaujolais Nouveau 2016 est arrivé!

D’après un dessin de Michel Gregeois, alias GRÉMI

Grémi: Le Beaujolais Nouveau

Faits divers: Un matin, un résident découvre un homme nu endormi sur le canapé de son salon. Après une nuit arrosée, l’individu en question avait retiré ses vêtements avant de pénétrer par la porte d’entrée de ce qu’il croyait être son domicile. Sauf que sa vraie maison se trouvait à trente kilomètres de là.

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Polysémie du Transport

Two wheels move the Soul

4 roues transportent le corps mais deux roues suffisent au transport de l’âme!

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BMW 1200 Gs: Oh la vache!

Humour BMW 1200 GS

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Primaires Les Républicains: Ta Gaule!

Iznogoud V/S SarkozyIl veut nous faire croire qu’il a changé. Sans sourciller il prétend ″avoir sans doute les qualités de ses défauts″. Fondamentalement, l’ex locataire de l’Élysée ne rêve que d’une seule chose: Être Président à la place du Président! Depuis 2014 il attend son heure et soigne son image. Sans complexe aucun, le grand énervé la joue œil de velours, sourire complice et bons mots nous faire oublier le  mépris, la fourberie, la perfidie, la hargne, les colères et les obsessions qui alimentent son quotidien. Rien ne nous sera donc épargné puisque dans son rôle de prétendant au poste de Commandeur des Croyants l’Iznogoud des Républicains à la Gaule et il tient à le faire savoir haut et fort!

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Alice Cooper, Elected?

Alice Cooper for President

Enfin un peu de piment dans la course à la maison blanche! Les Américains n’auront plus uniquement le choix entre Hillary Clinton et Donald Trump. Vincent Damon Furnier, aka  Alice Cooper, vient officiellement d’annoncer sa candidature à l’élection présidentielle américaine. Dans son programme le rocker déjanté de 68 ans annonce quelques mesures bien ciblées:

  • Le retour de Brian Johnson au sein d’ACDC
  • La fin des livres et des crayons
  • Lemmy sur le mont Rushmore
  • Des billets de 50$ à l’effigie de Groucho Marx
  • La tête de Peter Sellers sur les coupures de 20$
  • Des portes-gobelets sur tous les sièges d’avions
  • Bannissement des selfies sauf durant la journée nationale du selfie

Avec un slogan tel que ″A troubled man for troubled times″! on est loin de  ″Le changement c’est maintenant″ ou de ″La France forte″… Mister nice guy ne se fait aucune illusion quant à l’aboutissement d’une campagne qui consiste pour le moment à vendre des produits dérivés et à rééditer ″Elected″, le hit sorti pendant la campagne de réélection de Richard Nixon en 1972. ″L’ humour c’est aussi une façon de résister″ (Guy Bedos). Alors: Votez Alice!

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Immatriculations motos: Pelle à neige pour tous!

Immatriculations Motos plaque grand formatVive les vacances! Après le gilet jaune, les restrictions de circulation et le contrôle technique la fête continue. Le 25 juillet, un arrêté de la délégation à la sécurité et la circulation routières (DSCR) du ministère de l’Intérieur a été notifié devant la commission Européenne. Cet arrêté vise à imposer une seule taille de plaque d’immatriculation pour les deux-roues, motos et scooter. Ce texte déjà signé par Emmanuel Barbe, le délégué à la sécurité et la circulation routières, passera en commission le 26 octobre prochain. Il y a fort à parier que le format ″pelle à neige″ en 21 x 13 deviendra le format unique et que les récalcitrants seront financièrement sanctionnés. Ils comprendront puisqu’il s’agit de leur sécurité. C’est du moins le message des instances officielles (Sic!). CQQ hein? Article à lire sur le site de Moto Journal.

 Ça Roule! 

Chat noir: enchantement ou malédiction?

Black cat moan

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Forza Guzzi!

L'homme parfait roule en Guzzi

″Maman? L’homme parfait existe t’il?  Oui ma chérie! Il roule en Moto Guzzi!″

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Salch décrypte l’Euro de foot 2016

Fluide Glacial et Salch décryprent l'Euro de foot 2016

Salch vient de sortir le premier album de sa série de dessins consacrés aux ″Looks de Merde″. Bobo, animateur télé, cadre sup, ministre, vendeur, hipster etc, tout le monde y passe dans ce LookBook composé de fiches signalétiques trash, hilarantes et volontairement acerbes. Eric Salch c’est aussi la star montante de Fluide Glacial et il s’affiche en couverture du dernier numéro du mensuel qui titre: ″Cet été suivez l’euro 2016 des baiseurs de putes″. D’aucuns trouveront certainement obscène et honteuse la caricature du monde footballistique… Et Sepp Blatter qui est soupçonné par la FIFA d’être impliqué dans un détournement de 80 millions d’euros c’est pas obscène ça? Et cette même FIFA qui doit rendre des comptes sur un paiement douteux de 1.8 millions au bénéfice de Platini, c’est pas honteux ça? Et Ribery? Et Benzema? Et Valbuena? Sont pas obscènes et vulgaires dans leurs propos et leurs agissements?

📖 Pour Bouquiner 📖

Fête des voisins, osez!

Vendredi 27 Mai 2016, fête des voisinsSelon un sondage, 84 % des Français avouent avoir déjà connu des soucis avec leurs voisins. Principales sources de conflit: les nuisances sonores (40 %), les problèmes de clôture (14 %), les contentieux liés aux animaux (12 %) et ceux relatifs au stationnement (10 %). Plutôt que de prétendre mettre fin aux discordes à grand renfort de sangria tiède, de taboulé gluant et de brochettes calcinées, osez ! Faites vous le voisin… ou la voisine! Essayez du moins… C’est tout aussi hasardeux mais qui sait? Peut être aurez vous l’occasion d’alimenter les 24% non évoqués par l’enquête.

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Happy St Patrick’s Day!

Haapy St Patrick's day

″…De toutes façons, on aurait beau s’esquinter à boire AUTANT qu’un irlandais, qu’on ne boirait jamais COMME un irlandais″…(Shane MacGowan). Sans forcément faire sienne la maxime du Lord of the Drinks, il convient néanmoins de fêter dignement l’événement en accomplissant un Irish Tour digne de nom. Pour ce, il suffit de suivre la recette!

Marcel Destroy, mars 2016

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Charlie Hebdo s’en prend au terrorisme intellectuel

Charlie Hebdo, Cyril Hanouna

Charlie Hebdo une fois de plus ne fait pas dans la dentelle en fourbissant ses armes contre le terrorisme…, intellectuel cette fois. Le pire dictateur du PAF se retrouve en couverture de la dernière édition de l’Hebdo qui affiche Cyril Hanouna en train de sucer le cerveau de ses téléspectateurs. ″Pire que Zika, il rend con″ déclare le journal satirique dans son N°1229 en kiosque le 10 février.

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Rock’n’Roll will never die!

The Reaper, La Faucheuse par VuilleminRécemment Kim Fowley, Demis Roussos, Sam Andrew, Andy Fraser, Ben E.King, Percy Sledge, B.B. King, Phil Taylor, Lemmy Killmister, David Bowie et tout dreniérement Glenn Frey. Parce qu’il est fait de mythes et de légendes, parce qu’ il aime les rebondissements et les fins tragiques, le Rock n’en finit pas d’exciter La Grande Faucheuse. Fidèle à elle même, la funeste servante de Chronos accomplit ses basses besognes en accordant une attention toute particulière aux représentants de la scène musicale, espérant sans doute parvenir à éradiquer le vieil adage ″Rock’n’Roll will never die!″. C’est oublier un peu vite que le Rock, le vrai, renaît sans cesse car il se nourrit de ce qui nourrit le monde. Le Rock dit l’inacceptable et le douloureux, mais il dit aussi aussi la joie, l’espoir et la liberté, juste pour nous rappeler que nous valons mieux que ce que nous subissons.

PB, janvier 2016

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Bonnes Résolutions 2016

Christian Binet Les Bidochons

Resolutions? Me? What are you just implying? That I need to Change?? Well, Budy, as far as I’m concerned, I’m perfect the way I am!

D’après Les Bidochons de Christian Binet

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Black Bonnie: Voeux 2016!

Bllack Bonnie Voeux2016!

Pour gouverner, il faut plaire au peuple. Lui mentir si nécessaire mais surtout lui dire ce qu’il a envie d’entendre. Faire est hélas secondaire. A forte dose de complaisances médiatiquement approuvées, on calme la colère, les déceptions et les peurs. Quand le peuple, écœuré de trop de mensonges et de compromissions, gronde, vient le temps du changement. Le parti opposé prend alors les commandes pour faire exactement la même chose. Il exerce son pouvoir sectaire sans conviction ni sincérité. Il oublie que le triomphe des démagogies est passager, mais que les ruines, elles, sont éternelles. Jusqu’à devoir laisser sa place au parti précédent qui revient faire ce qu’il a déjà fait. Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’émergent les extrêmes qui, à la différence des partis dits ”ouverts”, mentent plus largement et plus dangereusement. Vision peu reluisante de la politique, c’est vrai, mais hélas vision partagée dans un monde où ne semble subsister que le divertissement en guise d’échappatoire. Alors si ”l’ humour reste la politesse du désespoir”, croquez la vie en appréciant des plaisirs simples : ceux qui s’écoutent, se lisent ou se regardent. Partagez, aimez, jouissez et profitez bien de cette année pour sourire; c’est salutaire et … encore gratuit!

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Lettre au Père Noël, extrait!

Lettre au Père Noël, extrait

Cher Père Noël, j’ ai laissé sous l’arbre des galettes pour toi et des carottes pour tes rennes. Comme j’ai été très sage, je voudrais que tu m’apportes une Egli-Vincent. A bientôt et merci. Eusèbe.

Cher Eusèbe! Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi une bouteille de Bourbon, une barrette de shit et invite des copines bien roulées. Quant à la Vincent, va voir chez Godet si j’y suis, connard!

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Femme et Guitare, accord tacite?

Femme GuitareTout concourt à le prouver! De son genre grammatical jusqu’à ses courbes harmonieuses et ses hanches charnues, la guitare fait partie de l’espèce féminine; n’en déplaise à certains besogneux du manche qui la considèrent en tant que prolongement de leur entrejambe. Comme toutes les femmes – enfin non, la plupart -, la guitare ne se laisse pas apprivoiser facilement. Pour l’avoir en main Hendrix faisait gémir la sienne, Pete Townshend lui, la tabassait. D’autres lui donnaient des petits noms. ″Lucille″ pour B.B. King, ″Billie″ pour Joe Perry. Mi la ré sol si mi, c’est la règle. Un accord tacite qu’il faut respecter sous peine de dissonance. Et comme disait Bobby Lapointe dans son cours de guitare sommaire, ″Le Sol c’est cette corde là et le La cette corde ci″. En tout cas Mesdames méfiez vous quand votre copain, compagnon ou conjoint vous dit :″Demain je me mets à la guitare″. C’est une redoutable maîtresse!

PB, décembre 2015

 La Guitare dans tous ses états 

Le Beaujolais Nouveau 2015 est arrivé!

D’après un dessin de Michel Gregeois, alias GRÉMI

Grémi: Le Beaujolais Nouveau

Faits divers: Un individu a été arrêté en état d’ébriété très avancée à la veille de l’arrivée du Beaujolais nouveau; il était encore en train de fêter l’arrivée de celui de l’année dernière!

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Facebook, exemple à suivre?

Facebook exemple à suivre

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Screamin’ Jay Hawkins: ”Constipation Blues”

Screamin' Jay Hawkins Constipation Blues
S’il est un original qui mérite une place toute particulière dans le Panthéon du Rock et du Blues c’est bien Screamin’ Jay Hawkins. Déjà au cours de son enfance Jalacy Hawkins est en partie élevé par des indiens Blackfoot. Après le lycée, en 1945, il devient acteur-chanteur fantaisiste pour l’armée de l’air, exerce ses talents en Allemagne, au Japon et en Corée et se met même à pratiquer la boxe. En 1951 il est engagé comme pianiste chanteur dans un groupe de jazz et saisit l’opportunité de partir en tournée avec Fats Domino. En 1956, tout bascule. Il attire l’attention du public avec ”I put a Spell on you” (eh oui, c’est de lui!) qui malgré la censure devient un énorme succès. Dès lors celui qui se targue de changer de maison de disque comme de chaussures peut donner libre cours à son goût prononcé pour la provocation et les délires en tous genres. Il invente pour la scène un personnage loufoque qui sort d’un cercueil vêtu d’une cape de vampire, manipule des gris-gris voodoo et joue avec des crânes, porte une cape de vampire et se livre à toutes sortes d’élucubrations. Un de ses délires musicaux les plus loufoques  reste sans conteste un titre de l’album ”What that is” qui parait en 1969. ”Constipation Blues” – qui fera l’objet d’un duo avec Serge Gainsbourg – est un régal d’humour scatologique.
”Mesdames et messieurs! La plupart des artistes ont écrit des chansons sur l’amour, les peines de cœur, la solitude, le chagrin, mais personne ne s’est exprimé à propos de la véritable douleur. Le groupe et moi même revenons à l’instant de l’hôpital où nous rendions visite à un homme atteint de ce mal. cette chanson s’appelle le Blues de la constipation. Umm – Ummmhhh -Oooh – Uh – Uh – Aaahh -Uoh – Ah! Faut qu’ça sorte! Faut qu’ça sorte! Aah! J’ai trop mal. Chaque fois que j’essaie j’y arrive pas! Faut qu’ça sorte! Waaaaoooh ! Cette douleur à l’intérieur, j’en peux plus! Faut qu’ça sorte! Splassh – Spshhh – C’est bon, je me sens bien! Splash! Flush! Phew – Phew – Phew! Ça va vachment mieux!” [Traduction libre Marcel Destroy, extrait]. Avec le son et même sans odorama c’est encore mieux. La preuve! En sortant vous êtes priés de laisser cet endroit aussi propre que vous l’avez trouvé en entrant!
Ecouter: ”Voodoo Jive”, The Best Of Screamin’ Jay Hawkins. Une compilation Rhino essentielle. Screamin’ Jay Hawkins Live”, un concert enregistré à l’Olympia en 1998; le constipé est on ne peut plus en forme et c’est son chant du cygne car il meurt deux ans après.

Marcel Destroy, Juillet 2015

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Hipsters, contre-culture et marketting

Death to HipstersQue sait t’on du phénomène actuellement en vogue, y compris (surtout?) dans le milieu motard où, question look, chemise à carreaux, barbe de quatre jours minimum et boots en cuir sont de rigueur chez les ” Hipsters”. A l’origine, le terme de Hipster trouve son sens dans le milieu du Jazz des années 40. Il s’applique surtout à une jeunesse avant-gardiste  blanche qui s’oppose à la culture dominante et qui transgresse les frontières raciales en fréquentant les musiciens noirs auxquels elle emprunte la ”Cool Attitude”. Dans les années 2000, le terme reprend du service pour qualifier une frange de la population qui revendique une variante de cette contre-culture; celle qui a donné naissance au mouvement ”Beatnik” des Sixties avec qui, soit disant, elle partage l’ esprit pionnier et l’aversion du ”Mainstream”. Quête de l’alternatif, attitude intello, look rétro décalé, tendance bohème, sont les stigmates les plus visibles  d’un mode de vie qui, loin de l’ émanciper de la masse qu’il rejette, font malheureusement du Hipster un adepte du paraître et un consommateur frénétique de tout ce qui de près ou de loin porte le label auquel il voue une passion immodérée: le ”Vintage”. Vous l’aurez compris, être hype c’est tout sauf une sinécure. Le hipster dépense des fortunes en frusques désuètes, se casse la tête pour trouver de vrais faux accessoires rétros et s’épuise à dénicher du ”Underground” qui très vite ne le sera plus. Finalement il devient un mouton résigné, parfait symbole du capitalisme occidental qui en a fait une cible de choix . Alors to be or not to be… Hipster? Zate ize ze kuechton! Gageons que sous peu être Hipster consistera à revendiquer qu’on ne l’est pas.

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Gisèle Bündchen, plus belle sera la chute!

Gisèle Bündchen chute moto

Visiblement le top model brésilien n’a pas assimilé le contenu de la Campagne de Sécurité sensée inciter les motards à rouler bien équipés. Tant pis pour elle. Le résultat est là, le mal est fait, et même si apparemment elle s’en tire plutôt bien il convient de prendre la bonne décision:

Option 1. Vous venez immédiatement en aide à la victime. Vous la rassurez et avec les précautions d’usage vous vérifiez que d’éventuelles blessures ne soient pas masquées par les vêtements

Option 2. Vous ne vous souciez pas de la victime et préférez sécuriser la zone de l’accident en relevant la moto pour éviter qu’essence et huile ne se répandent sur la chaussée.

Pas évident hein?!

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Irish Tour pour la St Patrick!

St Patrick Erin go BraghSaint Patrick n’est pas Irlandais. Il est né en Grande-Bretagne vers l’an 390. A 15 ans, il est envoyé en Irlande comme esclave en charge chargé de la garde des moutons. C’est durant cette période que Maun Succat devient profondément chrétien. Sacré prêtre il fuit le pays. Il y revient des années plus tard et devient le premier évangélisateur, évêque fondateur du christianisme irlandais. Ceci admis, il est temps de se focaliser sur la célébration de Patricius. En ce 17 mars, les convives sont accueillis par Shane McGowan. Le Lord of the drinks n’a pas son pareil pour vanter les vertus de la Murphy’s, de la Guiness ou de la Smithwick’s qui sont à l’honneur et servies à température ambiante. Après quelques tartines de malt houblonné et sur fond de ”Dirty old Town” il faut s’attaquer à un blend de chez Jameson particulièrement apte à cohabiter avec the Boomtown Rats et Stiff Little Fingers. La température monte. Thin Lizzy et son ”Whiskey in the Jar” escortent le Bushmills tout droit sorti de la plus vieille distillerie du monde. A table! Irish Stew à la Guinness accompagné d’un Côte de Beaune [St Patrick a séjourné en France!]. La fougue de The Answer et des Strypes couvre à peine les ”Miam”, ”Scroch” et autres ”Slurp”. Vient enfin le temps du dessert, du cafe et du digestif: l’ Irish Coffee! Le trois en un est servi par Rory Gallagher et la ”Tatoo’d lady” met un terme à cet Irish Tour commémoratif. Ite missa est!

Marcel Destroy, Mars 2015

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Bonnes Résolutions 2015

Calvin et Hobes Bill Watterson RésolutionsDes résolutions? Moi? Qu’est ce que tu insinues? Que je dois changer? Ecoute moi bien mon pote! Que je sache je suis parfait tel que je suis! (D’après Calvin et Hobes de Bill Watterson)

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Black Bonnie: Voeux 2015!

Black Bonnie Voeux 2015

Une année s’est encore écoulée et nous restons les spectateurs impuissants de nos revers et les piètres acteurs de notre devenir. On nous a promis le changement mais tout semble figé. La crise, la stupidité et la cupidité sont toujours d’actualité pendant que, de la Syrie à l’Ukraine, la guerre détruit les rêves d’amour et met le feu aux derniers espoirs. La violence devient une source nourricière et le bon sens crève sous l’offensive de discours qui négligent la vérité dérangeante au profit du mensonge qui rassure. A longueur d’ondes les mêmes inepties qui promeuvent menteurs ou voleurs phobiques et négligents. A longueur de temps ces oublis délibérés  qui assoient la montée des extrêmes. Ras le bol!  L’Amour est dans le Pré et la Vérité dans les Iles. Des Princes de l’Amour décérébrés nous font visiter CancunRio ou Ibiza pendant que les Reines font du Shopping et que Super Nany s’occupe des gosses. Le Dîner est presque Parfait mais malgré un Chef au Top il y’a un Cauchemar en Cuisine. Quant au Rock  il cherche sa Voice pendant que de Nouvelles Stars viennent Danser dans notre salon. Alors que culture rime avec Arthur, guère de choix possible entre les déjections d’un Hanouna, la vacuité d’un Cauet et les assauts médiatiques réducteurs où Tout est Permis sous couvert de Confessions intimes. Mais puisque ”l’ humour reste la politesse du désespoir”, allez y! Même si vous n’avez pas un Incroyable Talent, croquez la vie en dégustant des plaisirs simples : ceux qui s’écoutent, se lisent ou se regardent. Partagez, aimez, savourez et profitez bien de cette année pour sourire, c’est salutaire et … encore gratuit!

 ≈ Trucs en Vrac ≈

Rock Relics, les ravages du Temps

Rock Relics Keith Richard

Drogues, alcool, débauches et excès en tous genres exercent sur les Rock Stars des ravages plus ou moins visibles. D’aucuns dirons que c’est le prix à payer à la dépravation même si les dommages physiquement constatés ne s’appliquent pas de façon égalitaire. Keith Richard a enterré les trois médecins successifs qui lui garantissaient une mort proche, violente et certaine s’il ne mettait pas un terme à sa consommation de dopes. Certains comme les illustres du Cub 27 n’ont même pas eu le loisir de constater de visu leur propre décrépitude car violemment emportés par la démesure de leurs abus. D’autres enfin sont partis sur le tard, victimes des conséquences pathologiques auxquelles ils auraient pu, sous couvert d’abstinence, faire un pied de nez. Au delà de ces disparités réside une constante équitable qui relève des ravages du temps qui passe. La grande faucheuse dispose d’outils redoutables pour avachir les chairs, déplumer les crinières, creuser les traits ou ramollir les postures. Au moment d’interroger le miroir pour savoir si en terme de souillure le superflu prend le pas sur l’essentiel il faut s’attendre à ce que la réponse fasse mal. Très mal. La preuve en images!

≈ Trucs en Vrac ≈

Le Père Noël est un motard: Extraits

Santa Claus Biker

Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes un BMW NineT. Merci. Bruno.

Cher Bruno! L’ improbable étron acheté à un gendarme ne te suffit plus? Tu ne manques pas d’air! C’est dit, cette année tu auras un sifflet. Connard!

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Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes une Guzzi California. Bisous. Patrick.

Cher Patrick! Apprends d’abord à rouler et on avisera. Tu te contenteras d’ un déambulateur pour t’éclater en maison de retraite. Prétentieux!

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Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes un Honda CBX 1000 cadre Martin. Tendrement. Olivier.

Cher  Olivier! Tu n’es qu’un petit branchouillard vintage addict  et ça m’énerve! Pour la peine tu auras un caban, ça t’apprendra à vivre. Frimeur!

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Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes une Moto Guzzi Bellagio. S’il te plait. Philippe

Cher Philippe! Tu te contenteras d’une paire de tendeurs pour ta Ducat, ça t’évitera d’emmerder le monde avec le transport de tes bagages. Branleur!

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Cher Père Noël, je ne veux rien mais j’ ai laissé sous l’arbre des diots pour toi et des carottes pour tes rennes. A plus. Gérard.

Cher Gérard! Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi une bouteille de Bourbon, une barrette de shit et invite des copines bien roulées. Non Mais!

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≈ Trucs en Vrac ≈

L’âge de Bière, citations alambiquées

Au lieu de se faire mousser le neurone afin de comprendre pourquoi les mecs mettent leurs bières à rafraîchir dans le bas du frigo il convient plutôt de brasser quelques citations déjà fraîches, fermentées et bien sûr d’appellation contrôlée.

Fresh Beer

Benjamin Franklin: ”La bière est la preuve que Dieu nous aime et qu’il veut que nous soyons heureux”. Guillaume II: Donnez moi une femme qui aime la bière et je conquerrai le monde”. Jack Nicholson: ”La bière est la meilleure boisson au monde”. Frank Zappa: ”Un pays n’existe pas s’il ne possède pas sa bière”. John Steinbeck: ”Il n’est rien au monde de comparable à la première gorgée de bière”.

≈ Trucs en Vrac ≈

Le Beaujolais Nouveau est arrivé!

GREMI: le Beaujolais nouveau GREMI

D’après un dessin de Michel Gregeois, alias GREMI

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Rebelle Attitude!

Graffiti Rebelle Attitude

”Malgré la révolution permanente des mœurs, des mentalités, des modes, des tendances culturelles, et malgré l’âge, une rebelle reste une rebelle…” (Philippe Labro).

≈ Trucs en Vrac ≈


Vieux motard que jamais!

You don’t stop riding when you get old. You get old when you stop riding!

Old Biker

Tu n’arrêtes pas la moto quand tu deviens vieux! Tu deviens vieux quand tu arrêtes la moto!

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Black Bonnie: Voeux 2014!

Black Bonnie Voeux 2014

En ces temps troublés et ineptes où la finance joue les miss météo, où nos dirigeants font du mépris leur credo et où les médias conjuguent désinformation et bourrage de crâne, qui peut encore nous inspirer ? Qui pouvons nous admirer ? Des hommes d’affaires ? Des sportifs ? Des politiciens ? Ben voyons ! C’est déjà bien s’ils ne finissent pas en taule ! Heureusement, à défaut d’inspiration il nous reste encore le divertissement. Et si l’humour reste la politesse du désespoir, croquez la vie en appréciant des plaisirs simples : ceux qui s’écoutent, se lisent ou se regardent. Partagez, aimez, jouissez et profitez bien de cette année pour sourire ; c’est salutaire et … encore gratuit!

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Fêtes de fin d’année: La préparation indispensable!

Préparation Physique fin d'année

Exercice à Ad Libitum et sans modération!

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Pierre Desproges: A mort le foot!

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !Pierre Desproges

Pierre Desproges: Chroniques de la vie ordinaire

″Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j’entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu’ils existent, subissent à longueur d’antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l’honneur minuscule d’être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s’abaisser à jouer au football.

Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l’esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s’enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d’usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois?

 Je vous hais, footballeurs. Vous ne m’avez fait vibrer qu’une fois : le jour où j’ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J’eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu’à la fin du tournoi. Mais Dieu n’a pas voulu. Ca ne m’a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu’on fasse et où qu’on se planque, on ne peut y échapper.

 Quand j’étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l’école ou dans la rue. On me disait : ″Oh, la fille !″ ou bien : ″Tiens, il est malade″, tellement l’idée d’anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n’ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades″. Extrait de Chroniques de la haine ordinaire

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Shane Mac Gowan : The lord of the Drinks

The Pogues: Shane Mac Gowan

Chanteur de The Pogues, Shane Mac Gowan  s’est également rendu célèbre en affichant la dentition la plus chaotique de l’hémisphère nord mais aussi grâce à quelques citations pour le moins alambiquées.

  • Ce qu’il faut retenir à propos des ivrognes c’est qu’ils sont beaucoup plus intelligents que les abstinents. Ils passent en effet beaucoup de temps à discuter dans les pubs; à la différence de ces bourreaux de travail ambitieux qui ne pensent qu’à leur carrière sans jamais développer de vraies valeurs spirituelles ni analyser ce qu’ils ont dans la tête comme le font les alcoolos.
  • De toutes façons on aurait beau s’esquinter à boire Autant qu’un Irlandais qu’on ne parviendrait jamais à boire Comme un Irlandais

Subtil tout ceci non? Allez ! Une petite dernière pour la route avec la très Descartienne : Je bois parce que j’ai soif  !

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Winston Churchill: Citations Misogynes

Citations Winston Churchill

Une députée: Monsieur Churchill, vous êtes ivre!. Churchill: Et vous, Madame, vous êtes laide… Moi, demain, je serai sobre!

Lady Astor: Monsieur Churchill, si j’étais votre femme, je verserais du poison dans votre café!Churchill: ”Et moi, Madame, si j’étais votre mari, je le boirais! 

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Journal intime du motard: Extrait

Elle: Ce soir mon mari avait l’air bizarre. Nous avions prévu de nous retrouver pour dîner dans un restaurant. J’ai fait du shopping avec des amies toute la journée et je suis arrivée en retard; je pensais qu’il m’en voulait mais il n’a fait aucun commentaire à ce sujet. Comme la conversation ne décollait pas je lui ai suggéré que nous allions dans un endroit tranquille afin de pouvoir échanger un peu. Il accepta mais ne dit pas grand-chose. Confrontée à son silence je lui demandai ce qui n’allait pas. ”Rien” me dit il. J’insistai en lui posant la question de savoir si je l’avais contrarié. Il répondit qu’il n’était pas contrarié, que ça n’avait rien à voir avec moi et qu’il ne fallait pas que je m’inquiète. Sur le chemin du retour je lui ai dit que je l’aimais. Tout en conduisant, il s’est contenté de sourire vaguement. Je ne comprends pas son comportement. J’ignore pourquoi il ne m’a pas répondu qu’il m’aimait aussi. En arrivant à la maison j’ai eu l’impression de l’avoir complètement perdu ; comme si désormais je le laissais totalement indifférent. Il s’assit tranquillement devant la télé, les yeux dans le vague, à la fois distant et absent. Obsédée par cette ambiance j’ai décidé finalement d’aller me coucher. Il m’a rejoint un quart d’heure plus tard et toutes mes tentatives pour rétablir le dialogue sont restées vaines. Il s’est endormi. J’ai pleuré. Je ne sais plus quoi faire. Je suis persuadée qu’il me trompe. Ma vie est un désastre.

Lui: Ma bécane refuse de démarrer! Bordel! Je comprends pas!

His Diary... Her Diary

≈ Trucs en Vrac ≈

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