Limande: définitions

Recherche de vitesse en 2RM

Définition (Prononciation: li-man-d’): Poisson pleuronecte marin, plat, dissymétrique, dont seul le côté droit, qui porte les yeux, est pigmenté. La limande passe ses journées lascivement vautrée sur les fonds marins.

Variante 1: Femme maigre et sans poitrine. Expression: ″Plate comme une limande″ (en anglais ″flat as a pancake″). En argot désigne aussi une prostijoie, également appelée ″morue″.

Variante 2: Homme obséquieux et sans courage qui s’humilie moralement en se mettant à plat ventre devant quelqu’un. Obséquieux célèbre: J. Attali mais il en est beaucoup d’autres.

Variante 3: Sur un 2 roues, tête dans le guidon, le pilote fait corps avec sa machine en offrant le moins de résistance possible à l’air dans le but d’augmenter sa vitesse de pointe. Si je tenais l’ enfoiré qui m’a chouravé mes fringues…(Roland ″Rollie″ Free aux Bonneville Salt Flats en 1948).

♠ Ça Roule! ♠

Jack Daniel’s Whiskey Woman!

Whiskey woman, don’t you know that you are drivin’ me insane?

Jack Daniel's quote

Whiskey woman, ne sais tu pas que tu me rends dingue?

≈ Trucs en Vrac ≈

 

L’ Abstentionnisme, premier parti de France?

l’abstentionniste vu par SalchAu delà de la vision caricaturale de Salch force est de constater la montée en puissance de l’abstentionnisme qui tend à devenir le premier parti de France. C’ est avant tout parce que l’offre électorale manque de lisibilité. Les partis traditionnels n’ arrivent plus à convaincre un électorat écœuré par les errances du pouvoir, le mépris des leaders, les luttes intestines des partis et le déni de l’expression des électeurs. Une législation bien huilée qui ne comptabilise pas le bulletin blanc ou l’abstention refuse par là même de donner un réel pouvoir au citoyen qui souhaite s’exprimer, ne serait ce qu’au travers d’un vote de contestation démocratique.

≈ Trucs en Vrac ≈

Quand la Loi Travail tourne au vinaigre

Loi Travail Vinaigrerie Dessaux

En ces périodes troublées et incertaines,  qui plus est sur fond de réformes assassines à venir, il peut être intéressant de se remémorer le bon vieux temps. 1880, la France vient de se doter d’une 3ème République et le règlement intérieur des usines doit changer.

″1. Piété, propreté et ponctualité font la force d’une bonne affaire… 3. Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau . Les employés de bureau y seront obligatoirement présents… 5. Dans les bureaux, on ne portera ni manteau ni pardessus. Toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez et calottes seront autorisés… 8. Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau… 9. La soif de tabac, de vin, ou d’alcool est une faiblesse humaine et, comme telle, est interdite à tous les membres du personnel…″

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques″. Lire le règlement intérieur complet > Vinaigrerie Dessaux.

≈ Trucs en Vrac ≈

Moto Guzzi: Cat on wheels!

Casque Moto Guzzi

If you think I’m cute now, wait until you see me on my Moto Guzzi!

≈ Trucs en Vrac ≈

Journal intime du chat: Extraits

Chat redoutable

  • Jour n° 152: Mes ravisseurs me provoquent avec des trucs débiles pendouillant au bout d’une ficelle et ils me forcent à manger des trucs déshydratés.
  • Jour n° 154: La seule chose qui m’aide à tenir le coup c’ est la satisfaction que je retire de la destruction d’un meuble ou de la lacération d’un rideau. Demain, je ravagerai une plante.
  • Jour n° 161: Aujourd’hui, ma tentative d’éliminer mes geôliers en me faufilant entre leurs jambes a failli réussir. Plus tard il faudra que j’essaie depuis le haut des escaliers.

  • Jour n° 162: Dans l’espoir de provoquer dégoût et répulsion chez mes oppresseurs, j’ai vomi sur leur fauteuil préféré. A l’occasion il faudra que j’urine sur leur lit.
  • Jour n° 165: Afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, j’ai décapité une souris et déposé le corps à leurs pieds. Ces imbéciles se sont extasiés me disant à quel point j’étais un bon chasseur.
  • Jour n° 177: J’ai réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. J’ai été victime du supplice de l’eau savonneuse. Quel cerveau malade a bien pu inventer une telle horreur? Ma seule consolation est le morceau de peau que je tiens encore entre mes dents.
  • Jour n° 181: Aujourd’hui il y avait des invités et j’ai été placé à l’isolement. J’ai compris que ma réclusion était due à mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne à en tirer avantage.
  • Jour n° 215: Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. L’oiseau lui doit être une balance. Il doit leur rapporter mes moindres faits et gestes. Tant qu’il restera dans cette cage, sa sécurité est assurée. Mais je sais attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

≈ Trucs en Vrac ≈

Up around the bend!

Straights are for fast bikes… Bends are for fast riders!

Bends are for fast riders

 

Les lignes droites sont faites pour les bécanes rapides. Les courbes, elles, sont faites pour… les pilotes rapides!

≈ Trucs en Vrac ≈

Bonnes Résolutions 2017

Bonnes résolutions Achille Talon

Resolutions? Me? What are you just implying? That I need to Change? Well, Budy, as far as I’m concerned, I’m perfect the way I am!

D’après Achille Talon, personnage de Greg

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Black Bonnie: Voeux 2017!

Black Bonnie Voeux 2017

Pile ou Face! La pièce tourne et avec elle l’illusion d’un choix, d’un renouveau. Mais rien ne bouge. Les politiciens nous ignorent. Ils sont au service du financement de leur pouvoir. Nous attendons le changement sans vouloir nous changer nous mêmes. Renoncement, tristesse et isolement détruisent toute envie d’espoir. Alors plutôt que de nous contenter de voir et d’entendre, apprenons à regarder et à écouter. Et puisque ”l’ humour reste la politesse du désespoir”, croquons la vie en appréciant des plaisirs simples: ceux qui s’écoutent, se lisent ou se regardent. Partageons, aimons, jouissons et profitons bien de cette année pour accepter de sourire, c’est salutaire et… encore gratuit.

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Le Pire Noël est passé!

Il se passe une chose incroyable dont les médias ne parlent pas. Muselés par l’industrie du disque, ils cachent l’information. Trop énorme! Tous les gamins ont la rage contre le Père Noël. Ils ont tous eu des disques nases en guise de cadeaux et digèrent mal l’affront. Hors de question que leur Noël soit toc et pas rock. Ils se dirigent donc en masse vers les magasins. Tous avec les mêmes intentions.

Patchwork et onomatopées Rock

• Peter 13 ans: ″Je voudrais échanger ce Cd de Springsteen c’est d’la daube! J’veux Nevermind!″.
• Lisa 12 ans: ″Rien à foutre de Christine & the Queens, filez moi Led Zeppelin, çui où y’a Black Dog!″.
• ″Maître Gims! C’te honte!″. C’est Paul, qui du haut de 11 ans, exige qu’on lui commande Down by the Jetty du Doctor. Pour lui c’est mal barré; le vendeur ahuri lui demande: ″quel docteur?″.

Marcel Destroy, décembre 2016

 La Discothèque idéale 

Art R431-1 sur le port du casque

Le port du casque est obligatoireDepuis l’arrêté du 28 juin 1973, en France, le port du casque sur une moto est obligatoire. ″En circulation, tout conducteur ou passager d’une motocyclette, d’un tricycle à moteur, d’un quadricycle à moteur ou d’un cyclomoteur doit être coiffé d’un casque de type homologué. Ce casque doit être attaché. Le fait, pour tout conducteur ou passager, de contrevenir aux dispositions du présent article est puni de l’amende prévue pour les contraventions de la quatrième classe″: Perte de 3 points sur son permis et Amende forfaitaire de 135€. De plus: ″Conformément à l’article L. 431-1, le véhicule à deux roues à moteur dont le conducteur circule sans être coiffé d’un casque de type homologué ou sans que ce casque soit attaché peut être immobilisé dans les conditions prévues aux articles L. 325-1 à L. 325-3″. Mademoiselle est elle en infraction avec la législation? La question est posée!

 Du beau monde sur la Piste 

Lettres au Père Noël, extrait!

santa4

Cher Père Noël, j’ai vraiment été très sage cette année, aussi j’espère que tu passeras chez moi m’apporter le Thruxton que je t’ai commandé. A bientôt, Stéphane.

Cher Stéphane! Tu habites une région pourrie. Il y fait froid et les précipitations sont abondantes. Comme en témoigne ce cliché, l’an dernier un accident m’a empêché de passer chez toi.  A cause du brouillard mes rennes ont percuté un terril.  Je me suis lamentablement vautré et j’ai perdu tout mon matos.  Alors si tu veux un Thruxton, tu te l’achètes, tu te barres dans le sud et pour l’année prochaine on verra! Non mais!

≈ Trucs en Vrac ≈

 

Le Beaujolais Nouveau 2016 est arrivé!

D’après un dessin de Michel Gregeois, alias GRÉMI

Grémi: Le Beaujolais Nouveau

Faits divers: Un matin, un résident découvre un homme nu endormi sur le canapé de son salon. Après une nuit arrosée, l’individu en question avait retiré ses vêtements avant de pénétrer par la porte d’entrée de ce qu’il croyait être son domicile. Sauf que sa vraie maison se trouvait à trente kilomètres de là.

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Polysémie du Transport

Two wheels move the Soul

4 roues transportent le corps mais deux roues suffisent au transport de l’âme!

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BMW 1200 Gs: Oh la vache!

Humour BMW 1200 GS

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Primaires Les Républicains: Ta Gaule!

Iznogoud V/S SarkozyIl veut nous faire croire qu’il a changé. Sans sourciller il prétend ″avoir sans doute les qualités de ses défauts″. Fondamentalement, l’ex locataire de l’Élysée ne rêve que d’une seule chose: Être Président à la place du Président! Depuis 2014 il attend son heure et soigne son image. Sans complexe aucun, le grand énervé la joue œil de velours, sourire complice et bons mots nous faire oublier le  mépris, la fourberie, la perfidie, la hargne, les colères et les obsessions qui alimentent son quotidien. Rien ne nous sera donc épargné puisque dans son rôle de prétendant au poste de Commandeur des Croyants l’Iznogoud des Républicains à la Gaule et il tient à le faire savoir haut et fort!

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Alice Cooper, Elected?

Alice Cooper for President

Enfin un peu de piment dans la course à la maison blanche! Les Américains n’auront plus uniquement le choix entre Hillary Clinton et Donald Trump. Vincent Damon Furnier, aka  Alice Cooper, vient officiellement d’annoncer sa candidature à l’élection présidentielle américaine. Dans son programme le rocker déjanté de 68 ans annonce quelques mesures bien ciblées:

  • Le retour de Brian Johnson au sein d’ACDC
  • La fin des livres et des crayons
  • Lemmy sur le mont Rushmore
  • Des billets de 50$ à l’effigie de Groucho Marx
  • La tête de Peter Sellers sur les coupures de 20$
  • Des portes-gobelets sur tous les sièges d’avions
  • Bannissement des selfies sauf durant la journée nationale du selfie

Avec un slogan tel que ″A troubled man for troubled times″! on est loin de  ″Le changement c’est maintenant″ ou de ″La France forte″… Mister nice guy ne se fait aucune illusion quant à l’aboutissement d’une campagne qui consiste pour le moment à vendre des produits dérivés et à rééditer ″Elected″, le hit sorti pendant la campagne de réélection de Richard Nixon en 1972. ″L’ humour c’est aussi une façon de résister″ (Guy Bedos). Alors: Votez Alice!

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Immatriculations motos: Pelle à neige pour tous!

Immatriculations Motos plaque grand formatVive les vacances! Après le gilet jaune, les restrictions de circulation et le contrôle technique la fête continue. Le 25 juillet, un arrêté de la délégation à la sécurité et la circulation routières (DSCR) du ministère de l’Intérieur a été notifié devant la commission Européenne. Cet arrêté vise à imposer une seule taille de plaque d’immatriculation pour les deux-roues, motos et scooter. Ce texte déjà signé par Emmanuel Barbe, le délégué à la sécurité et la circulation routières, passera en commission le 26 octobre prochain. Il y a fort à parier que le format ″pelle à neige″ en 21 x 13 deviendra le format unique et que les récalcitrants seront financièrement sanctionnés. Ils comprendront puisqu’il s’agit de leur sécurité. C’est du moins le message des instances officielles (Sic!). CQQ hein? Article à lire sur le site de Moto Journal.

 Ça Roule! 

Chat noir: enchantement ou malédiction?

Black cat moan

≈ Trucs en Vrac ≈

Forza Guzzi!

L'homme parfait roule en Guzzi

″Maman? L’homme parfait existe t’il?  Oui ma chérie! Il roule en Moto Guzzi!″

≈ Trucs en Vrac ≈

 

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