Noël en Toc et Rock en Stock

 

Difficile de s’y soustraire! À l’approche des fêtes et avec l’arrivée éminente du Père Noël, le mercantilisme hivernal ciblé gère sa masse critique en vomissant son trop plein de consommables divers et déjà avariés. Le monde du rock, hélas, ne déroge ni à la règle, ni à ce déluge de trucs compilés, réédités, incontournables, indispensables, méga-top et déjà dans les bacs, à côté des invendus d’une saison déjà trop pauvre. Les artistes les plus intègres, les interprètes les plus déjantés, les musiciens les plus destroy, les groupes les plus cloutés s’y sont essayés. Tous ou presque – Doors, Beatles, Elvis, Ramones, Pearl Jam, etc. – de près ou de loin et tôt ou tard, se sont commis avec plus ou moins de bonheur dans la célébration du White Christmas et ce sans forcément se déshonorer sur les lauriers de Petit Papa Noël ou Jingle Bells
Admettons ! Tout le monde peut trouver son bonheur dans ces hommages de circonstance mais il est temps de reprendre le pouvoir et de lutter contre les ringardises auto-tunées des uns, la soupe samplée des autres et le racket insidieux de l’industrie musicale. Pour la préservation de vos cages à miel et de la culture musicale, il ne vous reste plus qu’à vous rabattre sur les quelques valeurs sûres qui échappent aux saisons et n’obéissent ni au forcing des majors, ni à la bouillie assénée par les médias. Or donc, et pour la lettre au Père Noël, il n’est pas encore trop tard et c’est par ici: Rock’N’Roll Bordel!


Et pour la Musique qui s’écoute aussi avec les Yeux ou autour d’un Jukebox!
👉  IN VINYLE VERITAS!  👈

 

 

Lettres au Père Noël – Extrait!

© Matty Blades on Instagram

 

″ Cher Père Noël, j’ai laissé sous l’arbre des galettes pour toi et des carottes pour tes rennes. Comme j’ai été très sage, je voudrais que tu m’apportes les deux tomes du beau livre IN VINYLE VERITAS. À bientôt et merci beaucoup. Emmanuel, ton ami ″ .

Cher Emmanuel! Figure-toi que j’ai autre chose à foutre en ce moment que de trimbaler tes bouquins à la con. Si tu veux vraiment être lèche-cul, vient me filer un coup de main en Ukraine et apporte-moi des munitions. Branleur!

Patrick BETAILLE, décembre 2024

 

Lettre au Père Noël – L’ instant X

Source Image: francia.org.ve

 

[Mylène Farmer : L’Instant X]:″ Mais qu’est-ce-qui nous englue la planète et embrume ma comète? C’est la loi des séries, les ennuis s’amoncellent. C’est le cycle infernal. Fatal. Un rien devient l’Everest. C’est l’hécatombe. Vernis qui craque. Asphyxie. Pied dans la tombe. C’est l’ équation qui fait tilt. Mais c’est l’instant X qu’on attend comme l’instant magique. C’est l’heure de prendre la pose. Mais pour l’heure, Papa Noël quand tu descendras du ciel, du fun et des ailes, pour penser à autre chose! ″

Le lundi c’est permis – Noël Confiné?

 


Nom d’une crot’ de renne! Ça va mal tourner c’t’histoire de Covid!


 

Noël en Grève

Père Noël en panne d'essence

 


Noël en doléances, le Père Noël fait le plein d’essence!


Patrick BETAILLE, décembre 2019

Le Pire Noël est passé!

Erreur du Père Noël

 


Espèce de connard! J’avais commandé une Harley Davidson Electra Glide, pas un suppositoire à autobus!


 

Le lundi c’est permis – Noël, le grand soir!

Side Car Noël, GaaaaaZ!

Allez les frangins, vite! C’est bon pour le sapin! Reste plus qu’à le ramener à la maison, le poser, le décorer et à nous les cadeaux!.. GAAAAZ!

Patrick BETAILLE, décembre 2018

Lettres au Père Noël – Extrait!

Père Noël triste
© Photo Alex Tefler

 

Cher Paire Nowel. Lan dernié je né pas reçu ce ke je t’avé demendé. cékoi le problème? Jé lu sur Fessebouc que tes elfes sont des intérimères inconpétan et sou payé. Par koncéquent je crois que ma laitre a été mal classée, perdu ou detruite pour nuire à la maggie de Nowel. Cet anné, pour évité un otre désastre et te facilité la vis tu peux me fair parvenire un chèk de 1.000 euros. Je m’occuperé de passé comande dun iFone dans a ma zone. Mersi et à bien tot, Melvin.

Cher Melvin. Je suis à la fois consterné par ton propos inepte et écœuré par la stupidité de ta demande. Je suis triste également car en ce moment tu n’es pas le seul à m’inspirer ces états d’âme. En effet, écœuré je suis aussi par la violence des incidents qui ont émaillé la contestation ambiante et consterné je reste devant l’irresponsabilité de l’État. Aussi cette année, comme avec tous ces troubles je ne peux pas bosser, je pense que je vais remiser mon costume traditionnel au placard et me pointer les mains vides en arborant un gilet vert ou un foulard rouge ou… rien! Je ne sais pas, je ne sais plus! Au fait… Mes elfes te conseillent d’aller te faire voir et de continuer à pratiquer l’onanisme sur les réseaux sociaux. Quant à moi, si l’an prochain tu demandes un Bescherelle pour Noël, je m’engage solennellement à te le livrer.

Patrick BETAILLE, décembre 2018

Lettres au Père Noël – Extrait!

Santa Mountain Bike
© Margus Rigav – Race Face

 

Cher Père Noël, j’ai vraiment été très sage cette année, aussi j’espère que tu passeras chez moi m’apporter le kit Stage III que j’ai commandé pour mon Harley Davidson Electra Street Glide. A bientôt, Gontran –  Paris 16ème.

Cher Gontran. Depuis l’instauration de la vignette Crit’Air, livrer à Paris intra-muros est devenu mission impossible. Si tu veux ton putain de kit adresse toi à la Miss Hidalgo. Moi désormais, au lieu de me faire chier, je pratique le Mountain Bike en hivernale et comme tu peux le constater je m’éclate grave! Yaaaaah!

 

 

Le Pire Noël est passé!

Il se passe une chose incroyable dont les médias ne parlent pas. Muselés par l’industrie du disque, ils cachent l’information. Trop énorme! Tous les gamins ont la rage contre le Père Noël. Ils ont tous eu des disques nases en guise de cadeaux et digèrent mal l’affront. Hors de question que leur Noël soit toc et pas rock. Ils se dirigent donc en masse vers les magasins. Tous avec les mêmes intentions.

Patchwork et onomatopées Rock

• Peter 13 ans: ″Je voudrais échanger ce Cd de Springsteen c’est d’la daube! J’veux Nevermind!″.
• Lisa 12 ans: ″Rien à foutre de Christine & the Queens, filez moi Led Zeppelin, çui où y’a Black Dog!″.
• ″ Maître Gims! C’te honte! ″. C’est Paul, qui du haut de 11 ans, exige qu’on lui commande Down by the Jetty du Doctor. Pour lui c’est mal barré; le vendeur ahuri lui demande: ″quel docteur? ″.

Patrick BETAILLE, décembre 2016