Lettres au Père Noël – Extrait!

Santa Mountain BikeCher Père Noël, j’ai vraiment été très sage cette année, aussi j’espère que tu passeras chez moi m’apporter le kit Stage III que j’ai commandé pour mon Harley Davidson Electra Street Glide . A bientôt, Gontran –  Paris 16ème.

Cher Gontran. Depuis l’instauration de la vignette Crit’Air, livrer à Paris intra-muros est devenu mission impossible. Si tu veux ton putain de kit adresse toi à la Miss Hidalgo. Moi désormais, au lieu de me faire chier, je pratique le Mountain Bike en hivernale et comme tu peux le constater je m’éclate grave! Yaaaaah!

 

Le Pire Noël est passé!

Il se passe une chose incroyable dont les médias ne parlent pas. Muselés par l’industrie du disque, ils cachent l’information. Trop énorme! Tous les gamins ont la rage contre le Père Noël. Ils ont tous eu des disques nases en guise de cadeaux et digèrent mal l’affront. Hors de question que leur Noël soit toc et pas rock. Ils se dirigent donc en masse vers les magasins. Tous avec les mêmes intentions.

Patchwork et onomatopées Rock

• Peter 13 ans: ″Je voudrais échanger ce Cd de Springsteen c’est d’la daube! J’veux Nevermind!″.
• Lisa 12 ans: ″Rien à foutre de Christine & the Queens, filez moi Led Zeppelin, çui où y’a Black Dog!″.
• ″Maître Gims! C’te honte!″. C’est Paul, qui du haut de 11 ans, exige qu’on lui commande Down by the Jetty du Doctor. Pour lui c’est mal barré; le vendeur ahuri lui demande: ″quel docteur?″.

PB, décembre 2016

 

Lettres au Père Noël – Extrait!

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Cher Père Noël, j’ai vraiment été très sage cette année, aussi j’espère que tu passeras chez moi m’apporter le Thruxton que je t’ai commandé. A bientôt, Stéphane.

Cher Stéphane! Tu habites une région pourrie. Il y fait froid et les précipitations sont abondantes. Comme en témoigne ce cliché, l’an dernier un accident m’a empêché de passer chez toi.  A cause du brouillard mes rennes ont percuté un terril.  Je me suis lamentablement vautré et j’ai perdu tout mon matos.  Alors si tu veux un Thruxton, tu te l’achètes, tu te barres dans le sud et pour l’année prochaine on verra! Non mais!

 

Lettres au Père Noël – Extrait!

Lettre au Père Noël, extrait

Cher Père Noël, j’ai laissé sous l’arbre des galettes pour toi et des carottes pour tes rennes. Comme j’ai été très sage, je voudrais que tu m’apportes une Egli-Vincent. A bientôt et merci. Eusèbe.

Cher Eusèbe! Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi une bouteille de Bourbon, une barrette de shit et invite des copines bien roulées. Quant à la Vincent, va voir chez Godet si j’y suis, connard!

 

Le Père Noël est un motard: Extraits

Santa Claus Biker

Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes un BMW NineT. Merci. Bruno.

Cher Bruno! L’ improbable étron acheté à un gendarme ne te suffit plus? Tu ne manques pas d’air! C’est dit, cette année tu auras un sifflet. Connard!

Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes une Guzzi California. Bisous. Patrick.

Cher Patrick! Apprends d’abord à rouler et on avisera. Tu te contenteras d’ un déambulateur pour t’éclater en maison de retraite. Prétentieux!

Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes un Honda CBX 1000 cadre Martin. Tendrement. Olivier.

Cher  Olivier! Tu n’es qu’un petit branchouillard vintage addict  et ça m’énerve! Pour la peine tu auras un caban, ça t’apprendra à vivre. Frimeur!

Cher Père Noël, je voudrais que tu m’apportes une Moto Guzzi Bellagio. S’il te plait. Philippe

Cher Philippe! Tu te contenteras d’une paire de tendeurs pour ta Ducat, ça t’évitera d’emmerder le monde avec le transport de tes bagages. Branleur!

Cher Père Noël, je ne veux rien mais j’ai laissé sous l’arbre des diots pour toi et des carottes pour tes rennes. A plus. Gérard.

Cher Gérard! Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi une bouteille de Bourbon, une barrette de shit et invite des copines bien roulées. Non Mais!

Noël en toc et Rock en stock!

Santa is a Rocker!Difficile de s’y soustraire ! A l’approche des fêtes et avec l’arrivée éminente du Père Noël, le mercantilisme hivernal ciblé gère sa masse critique en vomissant son trop plein de consommables divers et déjà avariés. Le monde du Rock, hélas,  ne déroge ni à la règle, ni à ce déluge de trucs compilés, incontournables, indispensables, méga-top et déjà dans les bacs, à côté des invendus d’une saison déjà pauvre. Les étoiles les plus pures, les artistes les plus intègres, les interprètes les plus déjantés, les musiciens les plus destroy, les groupes les plus cloutés, ils s’y sont essayés. Tous ou presque, de près ou de loin et tôt ou tard, se se sont commis avec plus ou moins de bonheur dans la célébration du ”White Christmas” et ce sans forcément se prostituer via de misérables reprises de ”Petit Papa Noël” ou ”Jingle Bells”. Doors, Beatles, Elvis, Ramones, Pearl Jam, Hives etc… Admettons ! Tout le monde peut trouver son bonheur dans ces ignominies enneigées mais il est temps de reprendre le pouvoir et surtout de lutter contre les vociférations de Mariah Carey ou les ringardises dégoulinantes d’un Justin à peine pubère. A l’heure où la génialissime ”Fille du Père Noël” ne parvient plus à exciter vos cages à miel il ne vous reste plus qu’à vous rabattre sur les quelques valeurs sûres qui échappent aux saisons et n’obéissent ni au forcing des Majors, ni aux aliénations sous culturelles. Or donc, et pour la lettre au Père Noël: Rock’ n’ Roll Bordel!

Marcel Gotlib – Noël spécial!

Gotlib Fluide Galcial

C’est la couverture du numéro spécial que l’on voit chez les libraires un peu avant Noël. Elle est l’oeuvre de Marcel Gotlib. Nous sommes en 1975, Le numéro 3 de Fluide Glacial vient de paraître. Enorme!