Selon un sondage, 84% des Français avouent avoir déjà connu des soucis avec leurs voisins. Principales sources de conflit: les nuisances sonores (40%), les problèmes de clôture (14%), les contentieux liés aux animaux (12%) et ceux relatifs au stationnement (10%). Plutôt que de prétendre mettre fin aux discordes à grand renfort de sangria tiède, de taboulé gluant et de brochettes calcinées, osez ! Faites vous le voisin… ou la voisine! Essayez du moins… C’est tout aussi hasardeux mais qui sait? Peut être aurez vous l’occasion d’intégrer les 24% non évoqués par l’enquête.
Charlie Hebdo une fois de plus ne fait pas dans la dentelle en fourbissant ses armes contre le terrorisme, intellectuel cette fois. Le pire dictateur du PAF se retrouve en couverture de la dernière édition de l’Hebdo qui affiche Cyril Hanouna en train de sucer le cerveau de ses téléspectateurs. ″ Pire que Zika, il rend con ″ déclare le journal satirique dans son N°1229 en kiosque le 10 février.
[D’après Les Bidochons de Christian Binet]: Resolutions? Me? What are you just implying? That I need to Change?? Well, Budy, as far as I’m concerned, I’m perfect the way I am!
Cher Père Noël, j’ai laissé sous l’arbre des galettes pour toi et des carottes pour tes rennes. Comme j’ai été très sage, je voudrais que tu m’apportes une moto Egli-Vincent. À bientôt et merci. Eusèbe.
Cher Eusèbe! Si tu veux vraiment être lèche-cul, offre moi une bouteille de Bourbon, une barrette de shit et invite des copines bien roulées. Quant à la Vincent, va voir chez Godet si j’y suis, connard!
Tout concourt à le prouver! De son genre grammatical jusqu’à ses courbes harmonieuses et ses hanches charnues, la guitare fait partie de l’espèce féminine; n’en déplaise à certains besogneux du manche qui la considèrent en tant que prolongement de leur entrejambe. Comme toutes les femmes – enfin non, la plupart -, la guitare ne se laisse pas apprivoiser facilement. Pour l’avoir en main Hendrix faisait gémir la sienne, Pete Townshend lui, la tabassait. D’autres lui donnaient des petits noms. Lucille pour B.B. King, Billie pour Joe Perry.
Mi la ré sol si mi, c’est la règle. Un accord tacite qu’il faut respecter sous peine de dissonance. Et comme disait Bobby Lapointe dans son cours de guitare sommaire, ″ Le Sol c’est cette corde là et le La cette corde ci ″. En tout cas Mesdames méfiez vous quand votre copain, compagnon ou conjoint vous dit : Demain je me mets à la guitare! C’est une redoutable maîtresse!
Que sait-on du phénomène actuellement en vogue, y compris (surtout?) dans le milieu motard où, question look, chemise à carreaux, barbe de quatre jours minimum et boots en cuir sont de rigueur chez les Hipsters. À l’origine, le terme de Hipster trouve son sens dans le milieu du Jazz des années 40. Il s’applique surtout à une jeunesse avant-gardiste blanche qui s’oppose à la culture dominante et qui transgresse les frontières raciales en fréquentant les musiciens noirs auxquels elle emprunte la Cool Attitude. Dans les années 2000, le terme reprend du service pour qualifier une frange de la population qui revendique une variante de cette contre-culture; celle qui a donné naissance au mouvement Beatnik des Sixties avec qui, soit disant, elle partage l’ esprit pionnier et l’aversion du Mainstream. Quête de l’alternatif, attitude intello, look rétro décalé, tendance bohème, sont les stigmates les plus visibles d’un mode de vie qui, loin de l’ émanciper de la masse qu’il rejette, font malheureusement du Hipster un adepte du paraître et un consommateur frénétique de tout ce qui de près ou de loin porte le label auquel il voue une passion immodérée: le Vintage. Vous l’aurez compris, être hype c’est tout sauf une sinécure. Le Hipster dépense des fortunes en frusques désuètes, se casse la tête pour trouver de vrais faux accessoires rétros et s’épuise à dénicher du Underground qui très vite ne le sera plus. Finalement il devient un mouton résigné, parfait symbole du capitalisme occidental qui en a fait une cible de choix. Alors to be or not to be… a Hipster? Gageons que sous peu, être Hipster consistera à revendiquer qu’on ne l’est pas.
Visiblement le top model brésilien n’a pas assimilé le contenu des Campagnes de Sécurité sensées inciter les motards à rouler bien équipés. Tant pis pour elle. Le résultat est là, le mal est fait, et même si apparemment Gisèle Bündchen s’en tire plutôt bien, il convient de prendre la bonne décision:
Option 1. Vous venez immédiatement en aide à la victime. Vous la rassurez et avec les précautions d’usage vous vérifiez que d’éventuelles blessures ne soient pas masquées par les vêtements.
Option 2. Vous ne vous souciez pas de la victime et préférez sécuriser la zone de l’accident en relevant la moto pour éviter qu’essence et huile ne se répandent sur la chaussée. Pas évident hein?!
[Bill Watterson – Calvin et Hobes]: Des résolutions? Moi? Qu’est ce que tu insinues? Que je dois changer? Ecoute moi bien mon pote! Que je sache je suis parfait tel que je suis!
Drogues, alcool, débauches et excès en tous genres exercent sur les Rock Stars des ravages plus ou moins visibles. D’aucuns dirons que c’est le prix à payer à la dépravation même si les dommages physiquement constatés ne s’appliquent pas de façon égalitaire. Keith Richard a enterré les trois médecins successifs qui lui garantissaient une mort proche, violente et certaine s’il ne mettait pas un terme à sa consommation de dopes. Certains comme les illustres du Cub 27 n’ont même pas eu le loisir de constater de visu leur propre décrépitude car violemment emportés par la démesure de leurs abus. D’autres enfin sont partis sur le tard, victimes des conséquences pathologiques auxquelles ils auraient pu, sous couvert d’abstinence, faire un pied de nez. Au delà de ces disparités réside une constante équitable qui relève des ravages du temps qui passe. La grande faucheuse dispose d’outils redoutables pour avachir les chairs, déplumer les crinières, creuser les traits ou ramollir les postures. Au moment d’interroger le miroir pour savoir si en terme de souillure le superflu prend le pas sur l’essentiel il faut s’attendre à ce que la réponse fasse mal. Très mal. La preuve en images!
Rock & Roll Bordel! 